segunda-feira, abril 8

Nos últimos anos, eu me tornei pior do que eu sempre fui, eu pensei ter aprendido muitas coisas, mas no final, quando chegou no fim, eu descobri que nada do que eu fiz valeu a pena. Eu não me arrependo, mas eu deveria? 
Eu mergulhei de cabeça, eu fui intensa, eu criei castelos que ainda estão lá, eu me refiz milhões de vezes achando ser o melhor, mas no fundo eu só estava tentando ser diferente do que eu sou. Eu achei que tinha me encontrado, mas na metade do caminho tinha uma bifurcação, não sabia o que viria a frente, afinal ninguém me avisou que na metade do caminho eu precisaria escolher lados extremamente diferentes, de um lado eu tinha tudo e o outro lado foi o que eu escolhi, era bem mais longo que o outro, eu ainda não estou nem em um terço do caminho, a jornada será longa e agora não tenho como voltar, porquê ninguém me contou que o caminho se fechava com um muro de pedras enormes que ninguém conseguiria escalar, então eu só posso andar pra frente, sem nem saber o que vou encontrar por lá. 
Eu não me assusto, não anseio pelo que há lá na frente, eu ando pensando em aproveitar a paisagem, talvez seja melhor pra mim aproveitar o que eu tenho agora. Posso chegar lá na frente e me deparar com o que eu não quero e eu não poderei voltar, mas foi a escolha que eu fiz. Eu preciso sustentar! 
Me sinto forte, mesmo querendo fraquejar. Me sinto calma, mesmo querendo gritar, me sinto mais, quando na verdade me acham menos, me sinto firme, mesmo não sendo o que parece, porquê na verdade esse tempo, andando por esse caminho eu aprendi muitas coisas sobre mim que eu não sabia. Me doei, fui contra meus sentimentos, passei por cima de sentimentos indesejados, chorei depois limpei as lágrimas, cai e tô de pé, dei sorrisos quando na verdade eu não queria sorrir, abracei dizendo que estava tudo bem, quando na verdade eu só queria estar sozinha. 
Não sei se perderei ou se ganharei, se eu ganhar aprenderei a conviver com a vitória, afinal eu nunca tinha ganhado antes, mas seu eu perder, isso sempre foi cotidiano pra mim. 
Sigo acreditando que tudo vai ficar bem, independente do que vier. 

terça-feira, outubro 17

Aqui estou eu novamente, cheia de pensamentos turbulentos e incômodos. Nessa fase o "tanto faz" não faz sentido, não me alivia, não melhora. Aqui dentro, eu sinto uma espécie de dor de barriga, náusea e machucado e por mais que eu tome uma cartela de remédios, essa dor não vai passar, porquê vem num formato de lembranças e sonhos que caíram ao longo desses anos e as lembranças, não podem ser afetados, a não ser que você caia e perca a memória, mas eu não quero cair, pois nessa vida já cai centenas de vezes. Eu não sei mais o que esperar das pessoas e muito menos de mim, não tenho certeza de absolutamente nada na minha vida, porquê está tudo tão perdido...
Eu me sinto como o fogo, que é usado só em momentos de muito frio, mas quando o calor vem, o descartam sem ao menos agradecer pelo alento naquela noite ou apenas o fogo que acende o cigarro, as pessoas fumam o cigarro pra sanar algum estresse, alguma frustração, mas elas esquecem que quem acende o cigarro sou eu: O fogo!
Talvez, talvez porquê eu não sei de mais nada, eu esteja encontrando um eu que sumiu há algum tempo atrás, porém sem sonhos, sem o sonhadora no nome. Eu tenho perdido tanta coisa e não tenho achado e nem ganhado nada com essas perdas e isso é o que mais dói. Me refiz, me desfiz e só encontrei dor na maioria dos meus caminhos.
Onde eu encontro a porra da felicidade que todo mundo busca e se mata pra ter? De onde vem tantos sorrisos se na maioria dos caminhos a gente só encontra desgosto? Mais perguntas sem respostas, mais questionamentos sem argumentos.
O que é ser forte? É fingir que nada aconteceu e encarar a dor sem chorar e amar sem ser amado e continuar buscando respostas para as perguntas? É ser fiel o tempo todo e ter que se acostumar com a infidelidade que te cerca?
Pra mim, ser forte nessas horas é tomar um café bem quente e fumar um cigarro, é olhar pro meu interior e chorar quando necessário, é abrir a janela e perguntar: "Porque Deus?", é me cobrir com o lençol mais felpudo de casa e esconder meus medos ali debaixo, juntinho de mim.
Apesar de todos os problemas eu continuo viva, continuo deixando as coisas fluírem sem expectativas de nada, apenas tô aí.

quinta-feira, agosto 13

Eu tenho tanto pra falar que as vezes me pego tão perdida nas minhas palavras. Faz tempo que não escrevo nada, em nenhum lugar apesar de ser a forma mais aliviadora que eu tenho de expor tudo o que está dentro de mim e quando eu guardo essas coisas por muito tempo eu escrevo disparamente tentando aliviar cada espaço que está transbordando em mim. Acontece que, pra cada ação existe uma reação certo? A reação está vindo à tona e isso parece ser uma bomba que pode explodir a qualquer momento se eu não souber que fio cortar. Mas que fio cortar? Como saber? Não é tão simples quanto parece, talvez, nem sempre o fio vermelho é o fio exato, o ponto chave daquela bomba, as vezes pode ser o fio amarelo, azul, verde... As cores são os problemas e a bomba são todos eles junto, pra isso eu preciso achar qual o problema devo resolver primeiro para os outros se resolverem por si só. Não tem sido complicado assim faz tempo, porque eu tenho deixado a vida me levar e ela tem sim me levado, mas tem me levado pra uma maré não muito boa, não a que eu achei que fosse me levar. Sei que tenho andado preocupada com algumas coisas e outras eu pareço não estar nem aí, não sei mais com o que me preocupar e com o que não me preocupar, parece tão complexo. Não consigo me concentrar em nada que eu faço e em algumas me concentro, mas não sai, de jeito algum. Tenho trocado meus dias pela noite e minhas noites não tem sido nada produtivas. As pessoas percebem minha falta de interesse, meu comodismo e vem me alertando, mas não sei como posso mudar. Não tenho ânimo, sinto-me estagnada, sem direção, sem rumo, sem lugar. Não sei onde é meu lugar, onde posso me encontrar, onde deposito minhas ideias e meus ideais, porque parece complicado entende? Eu gosto do complexo, mas ultimamente o complexo está se tornando complicado e eu não sei como fazer pra descomplicar. Um dia está bom, no outro eu já não sei. Sei que isso acontece até com as melhores pessoas, as pessoas em algum momento da vida se sente perdida, mas isso não perdura por muito tempo, porque elas estão sempre tentando dar um jeito, correm atrás e na maioria das vezes dão a volta por cima. Não estou dizendo que eu seja fraca, que eu não consigo. Eu tenho tudo e mais um pouco, mas esses ultimos meses não tem sido os melhores pra mim, Perdi pessoas, ganhei outras, ganhei sentimentos bons e ruins. Ganhei uma porção de insegurança e ansiedade e perdi um pouco de autoestima e perseverança. Sei o porque disso tudo, só não sei como faz isso passar. Milhões de perguntas me perturbam todo dia, antes de dormir, depois de acordar, elas sempre vem. Vi meu mundo desabar e vi ele se reconstruindo como agora. É como se fosse um castelo destruído e tivesse sido reerguido com a ajuda de outras pessoa. Agora, falando de pessoas... Talvez minha mãe não tenha me criado tão certo quanto eu achei que tivesse me criado, ela me fez enxergar castelos onde não tinha castelos, me fez enxergam as pessoas todas de uma só maneira, mas agora o tempo passa e eu percebo que as pessoas não são tudo aquilo que eu achei que fosse. As pessoas são ruins, com exceções, claro, mas a maioria tem me mostrado isso. Isso me faz acreditar que o mundo está cada vez pior. Brigas a troco de nada, falta de amor, caridade e entre outros aspectos bons que estão sendo desvalorizados e isso me chateia profundamente porque eu acreditei de verdade em castelos que nunca existiram. Espero que passe, que me encontre, que me localize nesse mar, nessa luta, nessa vida.

sábado, fevereiro 14

Não dá pra medir o tamanho do que eu to sentindo, são confusões de pensamentos e sentimentos que eu não suporto sentir, não vendo toda essa festa, tendo que ficar nessa festa por motivos profissionais. Eu bateria na sua porta agora se eu pudesse, eu abriria a porta perguntando se sou eu mesmo que você quer e independente da resposta eu te daria o abraço mais puro e verdadeiro que alguém já tenha te dado na vida, eu deitaria no chão de qualquer cômodo da casa e falaria olhando nos seus olhos que por mais difícil que isso esteja sendo, nós passaríamos por isso juntos de uma forma saudável e satisfatória para ambos os lados. Não sei se com você funciona assim, mas quando duas pessoas estão juntos elas se moldam, uma para outro e assim vivem bem, vivem de acordo com o que a vida nos proporciona. Eu amo seus ciúmes loucos, sua forma de pensar, mesmo não sendo a melhor pra mim, mas eu já confiei a ti minha palavra de que sou sua, deveria confiar mais em mim, porque nossa relação ainda não tem um começo certo. Vamos começar assim? Desse jeito? Se é que ainda é louco por mim como costumava a dizer todas as manhãs pra mim, se é que ainda quer acordar do meu lado toda a manhã, se é que ainda quer que o marrom 5 toque quando nossa união estiver estável. Vou te dizer, você pode não gostar do modo como trato meus amigos, mas vou te explicar.. Não há nenhum interesse, de nenhum lado. Eu não escolhi ter mais amigos homens, eu só não tenho muita paciência pra amigas mulheres, na maioria das vezes mulheres são fúteis demais, brigam demais e entre outras milhoes de aspectos que eu não tenho a mínima paciência,mas enfim, eu n deveria estar te explicando isso, apenas deveria confiar mais no que eu sou pra você, no que eu passo pra voce, porque o que mais existe é verdade em cada palavra que eu digo. Eu não te amo, mas eu quero amar, te fazer um homem feliz, eu posso? Você me deixa? Independentemente da resposta quero que seja feliz com quem for, do modo que for, mas que seja feliz e que nada e nem ninguém estrague essa felicidade.

sexta-feira, fevereiro 13

A cidade está em festa e não posso negar que o meu coração também, mas sabe quando chega o final do carnaval e você está cansado de tanta farra? Então, eu estou feliz por todo esse carnaval que você faz em mim, mas eu canso de sentir toda essa alegria e depois te ver com ela da forma que eu tanto luto e espero ter. Não cause em mim festa se não aguenta ficar até o final da noite, não cause em mim euforia se não pode agora dar conta de toda ela. Porque em meio desse carnaval o que eu mais quero é curtir, o que eu mais quero é poder aproveitar toda essa festa que eu quero dar quando vejo você. Me dói tanto ver tantos sorrisos e eu não poder te dar nenhum, dói mesmo e dói de um jeito tão insuportável, sério! Eu saí, na verdade eu estou na rua agora e não paro de pensar um minuto se quer de como seria se nós estivéssemos fazendo nosso carnaval, mas eu penso, reflito e entendo, entendo o seu lado e de como eu preciso passar por isso pra saber que você é o homem da minha vida. Eu fico imaginando o que estaria fazendo na sexta de carnaval, acompanhado de alguém que você diz não querer mais. Não quero que pense que só porque eu estou aqui, me locomovendo de um lado pro outro, rindo para meus amigos, conversando sobre assuntos extremamentes fúteis, que só porque meia duzias de pessoas me pegam pelo braço e me falam coisas no ouvido que eu to feliz, porque eu nao estou, eu não nem um pouco. Não me entenda mal, mas desse carnaval eu farei de mim momentos nossos que nunca existiram.

quarta-feira, fevereiro 4

Eu odeio ser fraca, eu odeio não me manter dura em certas posições, eu odeio o fato de não poder chegar perto, eu odeio, mas me odeio ainda mais. Eu não sirvo pra fazer algumas coisas, porque eu já levei tanto catranco da vida que não suporto mais alguns, ou eu talvez acho que não posso com tudo isso. O cigarro sempre me faz companhia, sempre acendo junto com ele meus piores sentidos, meus piores sentimentos e enquanto ele vai queimando eu tento queimar junto com ele os meus medos, minhas aflições, mas parece que quando ele acaba, eu me acabo... Eu me mantenho num estágio de estagnação. Eu apenas vivo, eu apenas deixo as coisas acontecerem porque eu não posso dar um passo se quer sem pensar em você, no nosso caso. Eu preciso pensar mais em você do que em mim. O meu egoísmo eu tento deixar de lado e meu lado compreensivo sempre me fode, sempre me mata cada dia mais, porque eu não sei ser egoísta, eu de uma vez por todas não sei lidar. Eu tenho engolido meu orgulho, minhas decisoes, minhas leis pra que você consiga por um instante pensar como eu penso. Não me arrependo e muito menos quero voltar atrás, regredir, porque eu já cheguei até aqui e por incrível que pareça, eu ainda quero mais, eu quero mais de você, de nós. Ela parece tão má, tão insegura, tão dona do seu mundo e isso aniquila minhas esperanças, os sonhos que eu penso pra nós. Sei que o plano não foi me envolver e muito menos envolver você, mas eu não pude, eu mais uma vez, não consigo. Meus amigos percebem minha aflição, percebem que eu não consigo me manter na minha posição. Eu talvez pague por tudo que eu supostamente esteja fazendo, mas se o preço for ser cobrada na mesma moeda, ainda sim eu penso que estarei em algum momento perto, em algum lugar da minha história dividindo os planos. Se eu pudesse pedir algo agora, eu pediria o tal impossível, eu pediria pra nossa canção tocar enquanto nossos corpos estivessem lado a lado num fluxo totalmente perfeito, eu pediria pra parar por anos o momento que isso estivesse acontecendo. Fui mais uma vez tomada pelo que a vida cisma em fornecer pra alguém, um alguém, mesmo sabendo que você era a pior escolha pra mim e a melhor também.

quarta-feira, janeiro 28

Nunca aconteceu nada parecido comigo, mas porque o ser humano cisma com coisas que não podem ter? As vezes, podem sim, mas existem milhões de fatos pra que o que queremos não se realize, não aconteça. Eu nunca fui de jogar com ninguém, mas agora parece que eu sou a peça chave do jogo e sou eu quem controlo tudo, mas ainda sou aquele jogador de primeira viagem, que não sabe jogar, mas que parece estar ganhando só pela sorte de principiante. Tá, talvez eu tenha um pouco de jogo de cintura, mas eu não sei lidar com isso, eu não nasci pra certas coisas, ainda mais pra querer o que não é meu. Minha mãe desde pequena me ensinou a não querer nada do próximo, não invejar e muito menos roubar algo de alguém, mas ela sempre falou do material e nunca de alguém, sempre de algo. Eu invejo o fato dela ter você e nunca te tratar da maneira que parece merecer, porque eu colocaria você no meu colo se eu pudesse, sem demagogia. Eu substituiria os gritos por conversas e faria você se sentir completo, sem nenhum espacinho vazio se quer. Eu almejaria o melhor pra nós, mesmo que por uma noite, mesmo que por um instante. Mas eu não tenho proximidade, eu tenho medo e sei que o que corrói você é o medo de arriscar, mesmo sabendo e tendo certeza que será bom pra você. Eu pude ver você respirando quando me "viu" dizer tudo aquilo, mas não queria que tivesse sido assim, mas o destino fez com que eu deixasse tudo claro, claro até demais, de um modo que você não fugiria, como sempre faz, como sempre desconversa. Seu jeito por inteiro me atrai, sua risada, seu jeito, da forma como faz tudo parecer engraçado, como sempre deixa as pessoas falarem e nunca se impõe porque odeia brigar, seu olhar e aquele sorriso que você dá quando está sem graça. Eu percebo cada trejeito, cada reação mesmo que eu não conheça você. Eu já te olhei tanto, que eu posso tirar algumas conclusões sobre o que passa pra mim. Eu quero desistir, mas sempre que lembra de você, sinto como se eu não pudesse desistir, mas por outro lado, eu estaria completamente errada em tudo, em tudo que eu sou e fui até hoje. Mesmo que a gente não se encontre, te olhar pra mim já se faz suficiente, porque eu sempre fiz isso, sempre sonhei e nem todos os sonhos podem se tornar reais e eu como pessoa madura sei que isso é a coisa mais difícil a se realizar, mas olha, eu espero e se tiver que ser será. E olha, queria mesmo que me desculpasse por essa situação, porque sei que mexe com você, de um jeito ou de outro, porque não é possível, eu não paro de pensar um minuto se quer e nem quero parar de pensar.

domingo, janeiro 4

Que sentimento fdp, que arde, que dói, que machuca. Passa ano, entra ano e isso não vai embora de mim. Que falta de vontade própria, eu sentada no bar, fumando meu cigarro, milhões de pessoas e eu só consigo pensar em uma só. Ele me olha, fala no ouvido do amigo dele e eu faço a linha de quem não ta nem ligando, sendo que meu coração não se contenta só com o peito, ele invade minha boca querendo pular pra fora e ter vida própria. Que sentimento fdp, eu repito. O pior é que sou covarde, eu fumo um cigarro atrás do outro tentando amenizar a abstinência que ele causa em mim. A perna treme, não no sentido figurado, ela realmente está tremendo, junto com a mão e com o corpo inteiro. Eu acabei de levantar, só na ânsia de querer que tudo isso passe, porque me sinto tão frágil com tudo isso. Minha vontade não era de beija-lo, mas sim de tocar de sentir aquele choque de realidade e ver se é isso mesmo ou só é coisa da minha cabeça. Está na cara que não. Está na cara que não, porque até pra tirar o cigarro do maço foi uma dificuldade só. Odeio me sentir distante, com o coração já na mão, é! Ele está na minha mão. Que situação! Ridícula por sinal, mas bonita ao mesmo tempo. Ele é tao lindo, mesmo eu odiando o fato dele não prestar, de não ter valido nada. Mas ta bom, que sirva, sirva de aprendizado por eu ser tão idiota todo esse tempo, inclusive agora. To te escrevendo porque é a única que entende, que me faz entender. Meu cigarro ta acabando e vou acender outro, porque ninguém é de ferro né?

Desabafo pra uma amiga.

(fatos verídicos, de agora por sinal.)

segunda-feira, dezembro 8

Eu passei a maior parte do nosso tempo tentando fugir de um destino que sempre nos perseguiu. Eu dizia "não" quando eu só tinha que dizer "sim". Eu talvez tenha sido egoísta demais esse tempo todo, pensando em mim e nas coisas que eu sinto. Eu esqueci que aí dentro também batia um coração cheio de amor, cheio de coisas boas pra me dar e eu sempre dizia que era cedo, que eu precisava de um tempo, sendo que eu acreditava que precisava e eu precisei, porque eu to aqui, querendo erradamente reconquistar o que talvez nem seja meu mais. Nada mais justo do que lutar e provar que o que está ai dentro ainda é meu, ainda tem chances. Eu pediria desculpas, mas sei que não vai mudar, sei que todas as burradas que eu cometi vão ficar, por isso eu optei por mudar, não mais por mim, porque seria egoísta de novo, mas por um nós que sempre existiu. Sei que quando é amor, ele tudo suporta, acredito no nosso amor e em todas as coisas que vivemos e que ainda vamos viver. Eu não sei na melhor maneira de começar, mas entrego na mão de Deus todos meus desejos e que Ele faça o que quiser, o melhor pra nós, mas algo me diz que você foi feito pra mim e que talvez Deus me molde pra você, porque não me sinto a melhor pessoa pra te fazer feliz. Te amo e espero que um dia eu leia isso e diga olhando pra você que nós conseguimos, que a bênção de Deus sobre nós fez chover felicidade. Te amo VB <3

domingo, agosto 24

Passarem-se alguns meses depois que nosso laço rompeu, eu fazia de tudo pra não te encontrar, eu fazia questão de dar a volta por outros lugares, até mais longe porque sabia que ia te encontrar, te ver passar e isso ia me machucar. Eu evitava ouvir nossas canções, eu evitava de fazer planos futuros, porque pra mim doía não te ver mais neles, eu não queria e não conseguia me envolver com ninguém imaginando que você também poderia estar entrelaçado nos braços de outra mulher. Nunca fui e nem quis ser sua dona, eu só queria poder olhar pra você e saber que só bastava a mim pra você ser feliz, mas nada foi assim, nada saiu como planejado. Eu por diversas vezes te encontrei mesmo pegando o caminho mais longo, eu podia não colocar, mas as nossas canções sempre tocavam na janela do meu quarto, toda vez que pensava no meu futuro eu involuntariamente colocava você neles, eu não me envolvi com ninguém, mas sabia que existia outro alguém pra você e eu passei por tudo isso tentando não sofrer, tentando não me machucar, mas a cada dia que passava eu lembrava de você, de nós e de todas as coisas boas que você me fez ser. Eu aprendi, aprendi apanhando da vida, aprendi levando facada no coração toda vez que soube que alguém tinha tomado o lugar que eu amava ter, saber que esse alguém que está com você não te ama e eu daria tudo pra estar do seu lado, logo eu que fiz e faço tudo por você, logo eu que daria tudo e o mundo pra te ter aqui. Hoje, eu continuo te amando arduamente, mas sei que não posso forçar a vida a te trazer pra mim, então eu espero, espero ansiosamente pra que a vida me traga você ou que me faça te esquecer. Porque eu não quero mais lembrar, não quero mais conviver com essa dor, que tomar conta de mim por inteiro que me faz perceber que eu não sou nada, não sou nada sem você aqui. Te amo!

domingo, maio 25

Eu tenho vívido um dia após o outro, sem pensar no amanhã e muito menos no ontem. Tenho feito coisas pra afastar meus pensamentos mais frágeis e improváveis, tenho me afundado de leitura, de bons filmes e de boas canções na intenção de me afundar em coisas boas, porque de ruim já me afundei demais. Tenho encontrado detalhes em mim que nem sabia mais que existiam, que foram se apagando nos dias que estive ao seu lado. Hoje me encontro sozinha, sentada num ponto de ônibus escrevendo coisas que só passam pela minha cabeça e olhando de relance um casal que passeia com um cachorro a menos de um metro de distância de mim. Não me importo com o fato de estar só, porque estou só, mas estou cheia de mim. De ideias, de projetos e sentimentos que quase não afetam muito no que eu sou. Eu não posso dizer que aprendi, porque aprender as vezes não é necessário, mas posso dizer que me tornei algo e alguém que a quase doía meses atrás estava pedindo pra me tornar. Hoje eu não choro, não sofro e muito menos brigo por alguém que nunca fará o mesmo por mim, hoje eu amo a mim, amo os meus momentos, meus surtos por leituras, minhas novas reconquistas... As vezes é necessário abrir mão de algo pra você ser feliz ou pelo menos tentar, porque eu não estou feliz, porque falta você, mas agora eu tento ser e isso foi até hoje o meu maior ato de coragem. Um dia quem sabe, aqui, ali ou até mesmo lá você me encontre, porque eu não quero mais encontrar você e mesmo não querendo deixo ainda jogo migalhas pelo chão pra você por fim tentar correr atrás de mim.

quarta-feira, abril 16

Ele tem um ar de quem sabe das coisas, de quem tem coragem, de quem sabe o que quer, mas será que só eu consigo ver que ele não sabe de nada e que existem milhões de medo dentro dele? Ele é uma espécie de homem e menino junto, ele age como homem quando tem que ser e como menino a maior parte do tempo. Tem horas que ele é menino porque é assim que ele é, mas existem horas que ele faz isso só pra esconder alguma coisa que eu ainda não pude identificar. Os olhos deles parecem duas jabuticabas enormes que me hipnotizam, que me fazem mergulhar e até paralisar. Ele é tão teimoso quanto uma criança de 5 anos que quer ficar acordada quando está na hora de dormir. Ele é tão frio que chega congelar meus dedos, meus pensamentos e meu amor. A gente é oposto um do outro e parece que isso atrai a gente, ele faz com que as coisas pareçam fáceis e eu tenho o dom de fazer com que elas se tornem complicadas. Ele tem a mão mais aconchegante do mundo, ele consegue me transpassar carinho mesmo nos momentos de raiva dele, me motiva mesmo sendo a pessoa mais desmotivada do mundo, ele tem tudo pra me completar, mas parece que isso incômoda ele, porque quando tudo parece estar bem ele muda e não consegue perceber. Eu não sei se eu quem sou quente demais pra ele. A boca dele é algo que eu nem consigo explicar, é linda, da vontade de beijar ela o tempo inteiro e fazer com que elabme beije por inteiro ate não existir mais nenhuma parte do meu corpo pra ele beijar. Eu poderia passar a minha vida inteira olhando ele dormir, olhando e escutando ele respirar do meu lado. Acordar e ser ele a primeira pessoa do meu dia a ter contato visual e ser ele o homem da minha vida, pro resto da vida.

sexta-feira, março 28

Eu sei que deveria estar sentindo muita raiva de tudo que aconteceu, mas eu não consigo sentir dele ou do que aconteceu. Eu sinto raiva de mim e de tudo que eu sempre perdoo, de tudo que eu sempre deixo passar, porque eu não consigo fazer mal a ninguém e muito menos pra quem eu amo. Eu sei que deveria estar morrendo por dentro, mas me sinto feliz por ter dito aquela conversa com ele, porque assim talvez eu pare com essa esperança tola de achar que um dia ele volte pra mim do jeito que ele era, isso nunca vai acontecer, se é que um dia aconteceu. Tenho que pôr minha cabeça no lugar e seguir como se ele não tivesse existido, como se ele fosse um nada na minha vida, assim como eu sou pra ele. Ele me disse coisas que ninguém nunca disse pra mim, ninguém nunca me magoou como ele fez, porque ele disse coisas que me machucaram e me desmontaram por dentro. E o pior é quando a gente não espera isso de alguém, porque eu lembro do começo, quando ele me dizia que ficava no bar só pra me ver passar, só pra olhar pra mim e hoje ele tem nojo de olhar pra minha cara, que ele não quer me ver e que não me ama mais. Tudo bem, eu entendo, mas e todas as coisas que eu fiz? E todos os dias que eu arranquei um sorriso dele? E os dias que a gente se olhava e ele dizia que me amava acima de tudo? O que essas coisas estão fazendo com ele? O que estão fazendo com a gente, mesmo sabendo que "a gente" nunca mais vai existir? Hoje, eu tento a cada passo que eu dou colocar minha cabeça no lugar, porque as vezes parece que eu vou surtar, porque as vezes parece que eu vou morrer de amor,mesmo sabendo que nunca ninguém morreu por isso. Eu só quero o bem, porque de mal eu já tenho demais em volta da minha vida. Um brinde ao bem, ao bom!

segunda-feira, março 24

Antes era um fim sem final, mas hoje eu posso dizer que acabou com todas as palavras do mundo pra mim, porque não vale a pena passar noites em claro pensando e criando expectativas dentro de mim que não irão acontecer, não adianta olhar com outros olhos aquilo que está na minha cara pra eu ver, não tem como tentar ser melhor se já nos acostumamos com isso. Hoje eu aceito, aceito com todos as esperanças que ainda tenho em mim, mesmo tendo feito coisas que por obrigação deveriam mesmo acabar com o nosso relacionamento, mesmo com todas as recaídas que eu já tive por você. Hoje eu aceito! Aceito por mim e não mais pir você, aceito porque dói toda vez que nos encontramos e você me diz que vai mudar e não aparece e age como se eu nunca tivesse sigo nada pra você, como se eu nunca tivesse feito parte dessa história. E que história! Fico pasma ao ver que nossos caminhos se cruzaram em vão, sem explicação e sem nenhum sentido, não consigo entender o porquê dessas canções terem saído de mim, se no final o final foi triste. Acredito, hoje em mim, em dias melhores e noites tranquilas e hoje, sem mais um dia se quer eu joguei fora tudo aquilo que lembrava, não só de você, mas de nós, de um nós que nunca existiu, mas não pra nós, pra você. Mentiras, erros, promessas não cumpridas, lágrimas, medo e tudo aquilo que me torna inferior ao meu eu de verdade, eu jogo fora, jogo porque me amo em primeiro lugar e cuido desse tal sorriso que todo mundo diz ser encantador. Não quero perder o encanto, porque sem o encanto, sem a magia nada se torna verdadeiro e eu te digo que não mesmo, porque se não houvesse encanto eu não estaria aqui falando do seu, do seu pra mim. Do encanto que você causou em mim mesmo tendo um final. Finais também se tornam encantadores!

domingo, fevereiro 23

A gente tá sempre fazendo tudo pra ser melhor, a gente tá sempre procurando fazer o bem, mas aí chega um filha da puta que a gente ama e estraga com todos os nossos planos de sermos boas moças, porque a minha vontade não é ficar deitada manchando meu travesseiro de rímel, aquele rímel que eu tinha passado pra ver ele e ele não veio e eu mais uma vez fiquei esperando. Eu quero sair e distrair a minha mente e ocupar ela de uma maneira que não sobre um por cento pra pensar em você, mas aí tudo que olha eu vejo ele, sabe? Porque ele faz com que as coisas mesmo ruins sejam boas o suficiente pra eu lembrar dele a cada minuto do meu dia. Ele tem uma especie de imã que mesmo longe me arrasta até ele, não sei ao bem o que é, se são os olhos, a boca, os braços... Só sei que ele me atrai de todas as maneiras, ele consegue me fazer não ser eu, ele tira todos os meus demônios, ele tira toda minha preocupação, mesmo o motivo dela sendo ele. Mas eu não posso mais, eu sou frágil demais, eu não sou tão malandra como você, eu não sei ferir as pessoas, eu não sei machucar ninguém e mesmo não sabendo eu queria que você sentisse um pouco do que eu tô sentindo pra aprender que ninguém merece sofrer assim, pra quando você encontrar a mulher da sua vida, você não faze-lá  sofrer, assim como você fez comigo. Quando a gente ama, a gente não substitui a pessoa, a gente não troca ela por coisas, porque então isso não é amor, isso é apenas uma atração que nos faz esquecer por um momento as outras coisas, porque se fosse amor as coisas seriam diferente sabe? Você me daria o mundo mesmo não podendo me dar, você faria por mim coisas que ninguém nunca fez por você, assim como eu fiz, sabe? Mas eu quero te encontrar um dia e mostrar pra você que venci tudo isso e mesmo vencendo isso dentro de mim, que eu nunca pude esquecer você, porque eu de verdade senti amor, senti vontade de te dar o mundo, senti vontade de ter você pra sempre. Eu não preciso fazer muito pra daqui a algum tempo você notar que eu ainda vou te amar, é só olhar pra mim que o meu olhar não vai te enganar, mas eu sim, eu vou, eu dizer que não amo mesmo estando estampado na minha testa que eu amo e que você é tudo que um dia eu sonhei pra mim, mesmo com todos os defeitos do mundo, mesmo não sendo o príncipe encantado que eu sonhava desde pequena, porque isso não existe, não é mesmo? Eu sei que nunca vai ler isso, mas escrever sobre você me conforta, não me deixa com vontade de chorar, não me machuca... Eu sei, eu sei que você um dia vai notar que falta algo ai dentro de você e vai ver que o que faltava você perdeu, perdeu porque quis, porque não teve cuidado, porque preferiu ter prazeres falsos, que duram uma noite, ou algumas horas. E eu to aqui, tentando de alguma maneira chamar a atenção e te dizer que EU TO AQUI E QUE PRECISO DE VOCÊ!