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Eu sei que deveria estar sentindo muita raiva de tudo que aconteceu, mas eu não consigo sentir dele ou do que aconteceu. Eu sinto raiva de mim e de tudo que eu sempre perdoo, de tudo que eu sempre deixo passar, porque eu não consigo fazer mal a ninguém e muito menos pra quem eu amo. Eu sei que deveria estar morrendo por dentro, mas me sinto feliz por ter dito aquela conversa com ele, porque assim talvez eu pare com essa esperança tola de achar que um dia ele volte pra mim do jeito que ele era, isso nunca vai acontecer, se é que um dia aconteceu. Tenho que pôr minha cabeça no lugar e seguir como se ele não tivesse existido, como se ele fosse um nada na minha vida, assim como eu sou pra ele. Ele me disse coisas que ninguém nunca disse pra mim, ninguém nunca me magoou como ele fez, porque ele disse coisas que me machucaram e me desmontaram por dentro. E o pior é quando a gente não espera isso de alguém, porque eu lembro do começo, quando ele me dizia que ficava no bar só pra me ver passar, só pra olhar pra mim e hoje ele tem nojo de olhar pra minha cara, que ele não quer me ver e que não me ama mais. Tudo bem, eu entendo, mas e todas as coisas que eu fiz? E todos os dias que eu arranquei um sorriso dele? E os dias que a gente se olhava e ele dizia que me amava acima de tudo? O que essas coisas estão fazendo com ele? O que estão fazendo com a gente, mesmo sabendo que "a gente" nunca mais vai existir? Hoje, eu tento a cada passo que eu dou colocar minha cabeça no lugar, porque as vezes parece que eu vou surtar, porque as vezes parece que eu vou morrer de amor,mesmo sabendo que nunca ninguém morreu por isso. Eu só quero o bem, porque de mal eu já tenho demais em volta da minha vida. Um brinde ao bem, ao bom!