.

Eu tenho tanto pra falar que as vezes me pego tão perdida nas minhas palavras. Faz tempo que não escrevo nada, em nenhum lugar apesar de ser a forma mais aliviadora que eu tenho de expor tudo o que está dentro de mim e quando eu guardo essas coisas por muito tempo eu escrevo disparamente tentando aliviar cada espaço que está transbordando em mim. Acontece que, pra cada ação existe uma reação certo? A reação está vindo à tona e isso parece ser uma bomba que pode explodir a qualquer momento se eu não souber que fio cortar. Mas que fio cortar? Como saber? Não é tão simples quanto parece, talvez, nem sempre o fio vermelho é o fio exato, o ponto chave daquela bomba, as vezes pode ser o fio amarelo, azul, verde... As cores são os problemas e a bomba são todos eles junto, pra isso eu preciso achar qual o problema devo resolver primeiro para os outros se resolverem por si só. Não tem sido complicado assim faz tempo, porque eu tenho deixado a vida me levar e ela tem sim me levado, mas tem me levado pra uma maré não muito boa, não a que eu achei que fosse me levar. Sei que tenho andado preocupada com algumas coisas e outras eu pareço não estar nem aí, não sei mais com o que me preocupar e com o que não me preocupar, parece tão complexo. Não consigo me concentrar em nada que eu faço e em algumas me concentro, mas não sai, de jeito algum. Tenho trocado meus dias pela noite e minhas noites não tem sido nada produtivas. As pessoas percebem minha falta de interesse, meu comodismo e vem me alertando, mas não sei como posso mudar. Não tenho ânimo, sinto-me estagnada, sem direção, sem rumo, sem lugar. Não sei onde é meu lugar, onde posso me encontrar, onde deposito minhas ideias e meus ideais, porque parece complicado entende? Eu gosto do complexo, mas ultimamente o complexo está se tornando complicado e eu não sei como fazer pra descomplicar. Um dia está bom, no outro eu já não sei. Sei que isso acontece até com as melhores pessoas, as pessoas em algum momento da vida se sente perdida, mas isso não perdura por muito tempo, porque elas estão sempre tentando dar um jeito, correm atrás e na maioria das vezes dão a volta por cima. Não estou dizendo que eu seja fraca, que eu não consigo. Eu tenho tudo e mais um pouco, mas esses ultimos meses não tem sido os melhores pra mim, Perdi pessoas, ganhei outras, ganhei sentimentos bons e ruins. Ganhei uma porção de insegurança e ansiedade e perdi um pouco de autoestima e perseverança. Sei o porque disso tudo, só não sei como faz isso passar. Milhões de perguntas me perturbam todo dia, antes de dormir, depois de acordar, elas sempre vem. Vi meu mundo desabar e vi ele se reconstruindo como agora. É como se fosse um castelo destruído e tivesse sido reerguido com a ajuda de outras pessoa. Agora, falando de pessoas... Talvez minha mãe não tenha me criado tão certo quanto eu achei que tivesse me criado, ela me fez enxergar castelos onde não tinha castelos, me fez enxergam as pessoas todas de uma só maneira, mas agora o tempo passa e eu percebo que as pessoas não são tudo aquilo que eu achei que fosse. As pessoas são ruins, com exceções, claro, mas a maioria tem me mostrado isso. Isso me faz acreditar que o mundo está cada vez pior. Brigas a troco de nada, falta de amor, caridade e entre outros aspectos bons que estão sendo desvalorizados e isso me chateia profundamente porque eu acreditei de verdade em castelos que nunca existiram. Espero que passe, que me encontre, que me localize nesse mar, nessa luta, nessa vida.