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Eu. Eu estou sempre forçando os olhos pra não dormir, porque quando eu vou dormir é quando eu paro pra pensar e analisar tudo na minha vida. Sei que não tenho a melhor vida de todas, mas na verdade eu nem queria, eu gosto desses detalhes, desses obstáculos que sempre aparecem no caminho, porque só assim a vida fica interessante, só assim a gente levanta do sofá e fala: - "Preciso dar um jeito nessa merda de vida". Eu pelo menos ajo assim na maioria das vezes e o porque disso eu sei muito bem, eu quero que as coisas caiam na minha frente, eu quero sempre que me alcance e esqueço que eu quem quero, que eu preciso almejar e correr atrás. Meus olhos estão pregando de sono, mas eu não posso dormir sem desabafar os sentimentos que tenho sentido. 
Eu costumava a me sentir livre demais e agora eu me sinto presa demais, não culpando meu relacionamento... sim, culpando meu relacionamento. Nunca estive num relacionamento sem confiança e isso é o que mais me machuca, eu me sinto tão presa que em algumas horas eu só falto explodir. Eu acho que nasci pra ter uma família além de saber que eu nasci pra viver pelo mundão a fora mostrando pra todo mundo o que de melhor eu sei fazer, mas também acho que preciso viver minha vida, pensar mais em mim, ser um pouco mais livre, porque de verdade eu tenho esquecido o que é isso! Tenho feito o que eu posso pra agradar, mas parece que nada é o suficiente, tanto pra mim quanto pra ele e já está mais do que na hora de admitirmos que já não estamos felizes. Eu queria tentar, mas não desse jeito, eu queria poder sair mais, brincar mais, ligar mais, beber mais, viajar mais e ser mais eu. Buscar o que falta em mim, cuidar mais de mim, me amar mais... Eu tenho sido uma pessoa que não sou, me afundando no que querem que eu seja e esquecendo o que eu realmente quero e isso é outro ponto. Como eu mesma já disse por várias vezes eu queria... NA VERDADE, EU QUERIA TANTA COISA, QUE QUANDO EU ESCREVI "QUERIA..." POR CINCO MINUTOS EU FIQUEI PARADA E COMO UM FILME TUDO QUE EU QUERIA PASSOU PELA MINHA CABEÇA!!! Eu queria fugir da rotina sem ser cobrada que eu adicionei uma pessoa diferente ou porque eu falei com alguém que eu "nao" poderia falar, eu queria chegar tarde em casa sem ninguém me perguntar onde eu fui e por mais que eu não tenha ido a lugar algum, queria só ter o gosto de sair e ficar só comigo, por horas..., eu queria cantar, eu queria quebrar alguma coisa e ninguém falar nada, eu queria poder escrever só pra mim, eu queria abandonar todos as coisas que me fazem mal, na verdade eu queria abraçar o mundo e me livrar de todas as coisas que não são do jeito que eu quero! Eu quero poder reclamar das coisas que não acho certa sem ninguém da palpite, eu queria compor uma canção pra uma pessoa e não ser interrogada mais de uma hora (porque, pra que, pra quem, por onde, onde..) pra saber pra que pessoa fiz a canção, eu queria arrumar meu quarto a hora que eu quisesse, eu queria me sentir um pouco mais feliz com as coisas que faço, eu queria xingar todos os palavrões do mundo sem ofender ninguém, eu queria não precisar das pessoas, eu queria poder me apaixonar que nem nos filmes, ou até mesmo igualzinho a quando eu tinha 14 anos, eu queria poder dançar na chuva, chutar o balde, acordar tarde, acordar cedo, levar meu cachorro pra praia, abandonar os estudos e depois retomá-los de novo... aaaaaaaaaaaah eu queria poder fumar um cigarro atrás do outro, eu queria comprar o perfume mais caro e borrifar no vento, eu queria poder comprar as melhores roupas e doa-las pra caridade, eu queria poder tatuar sem ninguém pra me encher, eu queria digitar até não poder mais, mas eu não posso! Porque tudo que eu quero é querer demais, preciso querer menos pro querer acontecer, ou talvez querer um por um pra acontecer ou deixar de querer e fazer acontecer!